Adiós

Hola...

Creo que la ultima vez que estuve aquí tenía 20 años, las cosas si han cambiado mucho, pero siempre para bien.

Tengo 22 pero en 3 meses cumpliré 23 años, aun me siento en una edad joven, no sé por que siento que aparir de los 25 ya todo me lo tengo que tomar más serio, como ver como comprar una casa, o si quiero ser empresaria en que debería enfocarme, o estar más pendiente de mi familia y ser más parte de ella, salir a correr diario, y buscar realmente un buen trabajo, hasta pensar en un matrimonio, hijos y el ginecólogo para deshacer mis quistes. Pero por ahora sigo en mis 5 años sabaticos, en los que vivo sin ver como tal el futuro, mis metas son cortas y pequeñas, pero me darán las herramientas que necesito a los VEINTICINCO, (no sé por que es tan simbólica esa edad para mi). Bueno sí lo sé, es por que a esa edad mi mamá ya estaba embarazada de mi, entonces mi cerebro lo asocia con una edad de "maduración", Por que siendo sincera me sigo sintiendo como una niña, que hace y deshace cuando le da la gana, por que puede y quiere.

Como sea venía a escribir aquí para despedirme de Blogger, no lo quiero borrar, por que se que un día esto me servirá de guía, en mi vida más adulta, sé que en más de una ocasión vendré aquí a leerme, a leer a la niña, adolescente, y joven que fui, y será luz para los días que este perdida.

mientras tanto me mudo a Tumblr https://www.tumblr.com/blog/brisenor, tome la decisión de cambiarme para allá, por que es más practico escribir desde mi celular a las 12 de la noche si un día algo se me inunda de emociones.


Si eres un conocido que esta por aquí leyendo mis letras, jamas me digas, que pena que alguien me lea, sin embargo hago esto, dejando pistas por si alguien me busca, por si alguien quiere saber de mi aun que no este en mi vida por motivos personales.

Por cierto, Blog, fuiste de gran ayuda, me ayudaste a darme cuenta que de escritora moriría de hambre, cosa que es excelente.


Saludos Diana, desde la computadora.

Bebotes

Han pasado ya años de que no escribo aquí, bueno blogger ya no es tan cool como antes, pero se siente como escribir en maquina de escribir, digo estoy haciendo una metáfora, ya que lo de hoy es tumblr.

Durante este tiempo han pasado muchas cosas, cuando escribí mi primer post tenía 13 o 14 años, tenía sueños de ser escritora, ahora simplemente solo lo hago para desahogarme, seguramente sería un asco como escritora, (ni intenten decirme lo contrario no les voy a creer). Pero el punto es que he pasado desde no tener para comer, hasta la muerte de una madre, Tal vez la vida no me la puso facil, pero no estoy mal, hasta podría decir que estoy feliz. Sin embargo estoy a meses por cumplir 20 años y hay cosas que me están pasando  me ponen sentimental, mi mejor amiga se va a el DF, no la veo nunca, esa es una verdad. Pero no es lo mismo saber que vive a 30 minutos de ti que  4 hrs y que no puedes abrazarla. Pero soy la más orgullosa por ella, la amo tanto, me gustaría decirle que la amo y que estoy muy feliz por ella. La otra es un rollo de explicar pero seré tía, mis primas empiezan a tener hijos, JODER! que cosa tan más intensa y loca, esta ultima navidad estábamos todos juntos en el patio de mi abuela, bebiendo de la botella de tequila, recordando nuestra infancia y ahora simplemente cada uno se casará, tendrá bebes y tendrá una vida familiar,

Cuando veo esas cosas. me pregunto ¿Un día seré yo la que se va casar y tendrá bebotes?

Celos, estúpidos y malditos celos...

Sabes Berenice, desde que te conozco sé que no eres así, no eres la clase de chica que muere de celos, por que una chica ronda al muchacho que quieres o te interesa, no es tu estilo, ni tu forma de ser.

¿Qué te esta pasando?

¿Porqué esa inseguridad chiquita?


Léeme bien, quiero que leas esto cada vez que sientas uno ataque de estos:

Eres hermosa, por el simple hecho de ser ese bonito ser humano que eres, y que inconsolablemente te lo han dicho una y otra vez.  Eres Berenice y por el simple hecho de ser ella, deberías estar orgullosa de ser tú, por que eres una chica que a luchado con la vida, que ha hecho lo suficiente como para que tengas 18, recuerda que eres libre, independiente, y SEGURA DE TI MISMA,

Eres inteligente, hábil, y simpática. Hay un billón de mujeres en este mundo, y aun así el esta contigo, por que algo de ti le gusta, confía en ti, TU PUEDES, confía en el, TU DEBES,

Blah, Blah, Blah...

Es solo que la gente ya me esta cansando, no la odio, solo me cae mal, el tener que entenderla, el tener que pensar en ellos antes que en mi (Claro esta que ellos no pensarán antes en mi)  Se me hace insoportable y agotador.
Es solo que no tengo ganas de lidear con ellos. Tal vez estoy un tanto decepcionada, agotada, agobiada, fastidiada, harta, molesta, sentida, y un millón de cosas más.

No quiero seguir con este vomito verbal pues no me hace ni bien ni mal solo me agobia más.

La venganza del día nublado

Tal vez solo estamos destinados a ser mejores amigos...

La Universidad

Mañana inicia la 3 semana de la universidad y admito que ya deseo darme por vencida, estoy un tanto cansada, el horario me pesa bastante, y acaba moliendome, no logro concentrarme del todo en lo que leo, pero realmente me gusta la carrera. El problema aquí es que me siento realmente sola, como nunca lo eh estado, cada día es más evidente que soy hija única y eso me hace sentir más sola, la gente que realmente me escucha esta haciendo su vida, y estoy feliz por ellos, pero los extraño, pero luego me aburren y ya no quiero saber de ellos. (¿Quién me entiende?).

Me falta motivación de hacer todo posible, de disfrutarlo, de divertirme, de gozar cada día y de morir en la raya, no me siento motivada, y es que a nadie le importa como me sienta, pero así es la vida. 

Extraño la preparatoria como nunca antes, extraño los abrazos cálidos de todos cada día, sus risas, nuestros chistes.

Creí que al entrar a la universidad todo estaría más definido, pero es mentira. 

¡TODO ABSOLUTAMENTE SE PONE PEOR!

No sé a donde voy, ni que voy hacer, ni de que voy a vivir, y no quiero ser un titulo.

Luego me vienen ideas como dejar la universidad, y pienso en todo aquellos que no entran a la universidad y darían la mitad de ser yo y estar sentada en la silla donde estoy, y estar desvelándose por las tareas, también pienso en todos aquellos compañeros que viven solos, y están extrañando a sus padres, pero van a la universidad con una cara de felicidad y no se quejan ni se ponen de mariquitas como yo.

Vete a la mierda.

Y comete todas mi pinches ilusiones.


agh...