En mi caso estoy leyendo "Las ventajas de ser invisible" Y de pronto siento que mi mejor amigo esta reflejado ahí, es muy gracioso, pues en casí todas las locuras pienso en el.
Pienso que la felicidad es una especie de recuerdo, o eso, ¿es nostalgia?. Tengo una etapa muy extraña, últimamente cuestiono casi todo.
Él punto es que he leído ese libro, y me he preguntado continuamente sus ultimas frases su épitologo.
"Así que supongo que somos
quienes somos por un montón de razones.
Y quizá nunca conozcamos la mayoría de
ellas. Pero aunque no tengamos el poder
de elegir de dónde venimos, todavía
podemos elegir adónde vamos desde ahí.
Todavía podemos hacer cosas. Y
podemos intentar sentirnos bien con ellas.
Creo que si alguna vez tengo hijos y
están disgustados, no les diré que la gente
se muere de hambre en China ni nada
parecido porque no cambiaría el hecho de
que estén disgustados. E incluso si otra
persona lo tiene mucho peor, eso
realmente no cambia el hecho de que tú
tienes lo que tienes. Bueno y malo. Como
lo que mi hermana dijo cuando yo llevaba
ya una temporada en el hospital. Dijo que
estaba muy preocupada por ir a la
universidad, y en comparación con lo que
yo estaba pasando, se sentía muy tonta.
Pero no sé por qué se iba a sentir tonta.
Yo también estaría preocupado. Y en
serio, no creo que yo lo tenga mejor ni
peor que ella. No sé. Es diferente. Quizá
sea bueno poner las cosas en perspectiva,
pero, a veces, creo que la única perspectiva
es estar allí de verdad. Porque está bien
sentir cosas. Y ser tú mismo al respecto.
Las cosas son últimamente diferente, sé que mis entradas de los últimos 7 meses pasados son que todo es diferente, pero es que es real. Las cosas cambian y apenas soy capas de entenderlo, de sentirlo, de comprender y de aceptarlo.
Ni si quiere luzco diferente, mi cuerpo sigue igual, todo es idéntico pero ya no soy igual en mi forma de actuar. Es más ni si quiera se cuanto he cambiado, pero solo sé que no soy la misma y punto.
Hoy vi el muro de una chica y me di cuenta lo linda que era, o la ternura que me dio al verla, pero lo que sentí es que era la persona correcta para la persona con quien esta, estoy segura que ella será capaz de apoyar a ese chico en toso momento, y estoy feliz por ambos, pero también me duele por que en su tiempo fui ella, la que estaba ahí. Pero el tiempo pasa y la vida se me escapa en despedidas. Pero sé que ya no siento nada por ese muchacho y sentí mucho y me sentí viva.
Pero ahora me siento viva conmigo misma, y sin necesidad de alguien. Esta entrada es muy bipolar, solo es mi JODIDO DIARIO.
:D Aparte nadie me lee!
Diana Berenice Carpio Briseño
