Adiós

Hola...

Creo que la ultima vez que estuve aquí tenía 20 años, las cosas si han cambiado mucho, pero siempre para bien.

Tengo 22 pero en 3 meses cumpliré 23 años, aun me siento en una edad joven, no sé por que siento que aparir de los 25 ya todo me lo tengo que tomar más serio, como ver como comprar una casa, o si quiero ser empresaria en que debería enfocarme, o estar más pendiente de mi familia y ser más parte de ella, salir a correr diario, y buscar realmente un buen trabajo, hasta pensar en un matrimonio, hijos y el ginecólogo para deshacer mis quistes. Pero por ahora sigo en mis 5 años sabaticos, en los que vivo sin ver como tal el futuro, mis metas son cortas y pequeñas, pero me darán las herramientas que necesito a los VEINTICINCO, (no sé por que es tan simbólica esa edad para mi). Bueno sí lo sé, es por que a esa edad mi mamá ya estaba embarazada de mi, entonces mi cerebro lo asocia con una edad de "maduración", Por que siendo sincera me sigo sintiendo como una niña, que hace y deshace cuando le da la gana, por que puede y quiere.

Como sea venía a escribir aquí para despedirme de Blogger, no lo quiero borrar, por que se que un día esto me servirá de guía, en mi vida más adulta, sé que en más de una ocasión vendré aquí a leerme, a leer a la niña, adolescente, y joven que fui, y será luz para los días que este perdida.

mientras tanto me mudo a Tumblr https://www.tumblr.com/blog/brisenor, tome la decisión de cambiarme para allá, por que es más practico escribir desde mi celular a las 12 de la noche si un día algo se me inunda de emociones.


Si eres un conocido que esta por aquí leyendo mis letras, jamas me digas, que pena que alguien me lea, sin embargo hago esto, dejando pistas por si alguien me busca, por si alguien quiere saber de mi aun que no este en mi vida por motivos personales.

Por cierto, Blog, fuiste de gran ayuda, me ayudaste a darme cuenta que de escritora moriría de hambre, cosa que es excelente.


Saludos Diana, desde la computadora.

Bebotes

Han pasado ya años de que no escribo aquí, bueno blogger ya no es tan cool como antes, pero se siente como escribir en maquina de escribir, digo estoy haciendo una metáfora, ya que lo de hoy es tumblr.

Durante este tiempo han pasado muchas cosas, cuando escribí mi primer post tenía 13 o 14 años, tenía sueños de ser escritora, ahora simplemente solo lo hago para desahogarme, seguramente sería un asco como escritora, (ni intenten decirme lo contrario no les voy a creer). Pero el punto es que he pasado desde no tener para comer, hasta la muerte de una madre, Tal vez la vida no me la puso facil, pero no estoy mal, hasta podría decir que estoy feliz. Sin embargo estoy a meses por cumplir 20 años y hay cosas que me están pasando  me ponen sentimental, mi mejor amiga se va a el DF, no la veo nunca, esa es una verdad. Pero no es lo mismo saber que vive a 30 minutos de ti que  4 hrs y que no puedes abrazarla. Pero soy la más orgullosa por ella, la amo tanto, me gustaría decirle que la amo y que estoy muy feliz por ella. La otra es un rollo de explicar pero seré tía, mis primas empiezan a tener hijos, JODER! que cosa tan más intensa y loca, esta ultima navidad estábamos todos juntos en el patio de mi abuela, bebiendo de la botella de tequila, recordando nuestra infancia y ahora simplemente cada uno se casará, tendrá bebes y tendrá una vida familiar,

Cuando veo esas cosas. me pregunto ¿Un día seré yo la que se va casar y tendrá bebotes?

Celos, estúpidos y malditos celos...

Sabes Berenice, desde que te conozco sé que no eres así, no eres la clase de chica que muere de celos, por que una chica ronda al muchacho que quieres o te interesa, no es tu estilo, ni tu forma de ser.

¿Qué te esta pasando?

¿Porqué esa inseguridad chiquita?


Léeme bien, quiero que leas esto cada vez que sientas uno ataque de estos:

Eres hermosa, por el simple hecho de ser ese bonito ser humano que eres, y que inconsolablemente te lo han dicho una y otra vez.  Eres Berenice y por el simple hecho de ser ella, deberías estar orgullosa de ser tú, por que eres una chica que a luchado con la vida, que ha hecho lo suficiente como para que tengas 18, recuerda que eres libre, independiente, y SEGURA DE TI MISMA,

Eres inteligente, hábil, y simpática. Hay un billón de mujeres en este mundo, y aun así el esta contigo, por que algo de ti le gusta, confía en ti, TU PUEDES, confía en el, TU DEBES,

Blah, Blah, Blah...

Es solo que la gente ya me esta cansando, no la odio, solo me cae mal, el tener que entenderla, el tener que pensar en ellos antes que en mi (Claro esta que ellos no pensarán antes en mi)  Se me hace insoportable y agotador.
Es solo que no tengo ganas de lidear con ellos. Tal vez estoy un tanto decepcionada, agotada, agobiada, fastidiada, harta, molesta, sentida, y un millón de cosas más.

No quiero seguir con este vomito verbal pues no me hace ni bien ni mal solo me agobia más.

La venganza del día nublado

Tal vez solo estamos destinados a ser mejores amigos...

La Universidad

Mañana inicia la 3 semana de la universidad y admito que ya deseo darme por vencida, estoy un tanto cansada, el horario me pesa bastante, y acaba moliendome, no logro concentrarme del todo en lo que leo, pero realmente me gusta la carrera. El problema aquí es que me siento realmente sola, como nunca lo eh estado, cada día es más evidente que soy hija única y eso me hace sentir más sola, la gente que realmente me escucha esta haciendo su vida, y estoy feliz por ellos, pero los extraño, pero luego me aburren y ya no quiero saber de ellos. (¿Quién me entiende?).

Me falta motivación de hacer todo posible, de disfrutarlo, de divertirme, de gozar cada día y de morir en la raya, no me siento motivada, y es que a nadie le importa como me sienta, pero así es la vida. 

Extraño la preparatoria como nunca antes, extraño los abrazos cálidos de todos cada día, sus risas, nuestros chistes.

Creí que al entrar a la universidad todo estaría más definido, pero es mentira. 

¡TODO ABSOLUTAMENTE SE PONE PEOR!

No sé a donde voy, ni que voy hacer, ni de que voy a vivir, y no quiero ser un titulo.

Luego me vienen ideas como dejar la universidad, y pienso en todo aquellos que no entran a la universidad y darían la mitad de ser yo y estar sentada en la silla donde estoy, y estar desvelándose por las tareas, también pienso en todos aquellos compañeros que viven solos, y están extrañando a sus padres, pero van a la universidad con una cara de felicidad y no se quejan ni se ponen de mariquitas como yo.

Vete a la mierda.

Y comete todas mi pinches ilusiones.


agh...

¿Que esta pasando?

How I am?

Y entre esta etapa de saber a donde pertenezco... ¿A dónde llegaré?

Esta semana eh estado pensando en:

 ¿Qué es ser Yo?

¿Quien soy?

¿Cómo soy?

¿Niña? ¿Adolescente? ¿Mujer?

Solo sé que ni mis ideas puedo poner en orden, es como si dentro de mi mente también tuviera el desorden de mi cuarto, de mis papeles.

La única hora donde logro sentirme en paz es cuando veo el sol salir y meterse. Cuando camino por las tardes con ese magnifico azul, nubes blancas y esponjosas y aquel fresco aire, bailando con mi cabello.

No sé cuántas personas como yo existan, espero sean varias, pues a veces me siento sola, nadie con quien hablar de soles y nubes, de estrellas y olores de lluvia.

Pero creo que estoy en el lugar.

AHORA

Y supongo que debo dejar de querer adelantar el tiempo o el buscar que pasará la próxima hora

Estoy en el lugar que debo estar, por que así son las cosas, sí estuviera en otro lugar las cosas sería distintas y por obviedad todo sería distinto.

Tal vez no es el lugar, sí no el como voy a mejorar el lugar por mi misma, (que complicado eso de ver todos los lados de la situación) Solo sé que debo ponerme en acción.

Diana Berenice Carpio Briseño.

Nuevos Habitos

Hoy 11 de Junio, quiero decir que necesito volver a cambiar e iniciar de nuevo, tengo 3 meses para modificar mis hábitos y comenzar a vivir una vida más sana.

Y hacer más de lo que me gusta. Así que hoy iniciamos, habrá cambios en todos lados.


Bere.

diganme...

Díganle a Ella que no sé casa con El.
Que el no será su único amor
Que así no es el amor, que lo confundido con otro sentimiento.

curiosidad

No te enamores de una persona
curiosa. Querrá saber quién eres,
de dónde vienes, cómo es tu
familia. Mirará todas tus
fotografías y leerá todos tus
poemas, vendrá a cenar y hablar
con tu madre, te pedirá que
explotes cuando estás enojado y
que llores cuando estás herido. Te
preguntará que significa esa ceja
levantada. Querrá saber tu
comida favorita, tu color favorito,
tu persona favorita y te
preguntará por qué. Va a
comprarte esa cámara que te
gustó, prestará atención a esa
banda que amas en caso de que
haya un show cerca, te llevará ese
suéter al que sonreíste una vez.
Aprenderá a preparar tus comidas
favoritas. Los curiosos no se
conforman con el exterior, desean
el interior. Ellos quieren saber lo
que se te hace pesado,, lo que te
hace sentir incómodo, lo que te
hace gritar de alegria, de ira y de
angustia. No te enamores de una
persona curiosa. No dejará un
suspiro sin explicación. Querrá
saber exactamente que hizo para
que la amaras. Año, mes, día,
semana"¿a qué hora fue? ¿Qué
dije? ¿Qué hice?" No te enamores
de una persona curiosa, porque
he estado alli. Desabrochará tu
camisa y leerá cada cicatriz, cada
marca, cada curva, explorará cada
una de tus extremidades, cada
órgano y cada pensamiento tuyo.
Después el curioso regresará a su
casa y comerá su cena y nunca
regresará tus llamadas, tu nunca
serás su expedición para toda la
vida. Tu corazón será un misterio
pero no por mucho tiempo. No
hay mas dolor que amar a un
curioso que persigue cada estrella
caída y nunca la atrapa, solo
viene, ve, conquista y se va...SE
VA PORQUE LO ARRASTRARA UNA
NUEVA CURIOSIDAD!

Ser quien deseo...

A partir de hoy comenzaré hacer lo que sea necesario para ser quien quiero hacer...

Serás feliz, y eso será lo mejor...

Sabes, no sé nada y siempre lo has sabido.

Que tengo 17 años, que tú tienes unos cuanto más...

Uno valora más a la personas cuando se van. Te quiero y siempre te voy a querer ¿Sabes? Te deseo lo mejor en Colombia, presiento que ese viaje significara muchisimo para ti...



En fin no me salen las palabras, algo en mi no me permite sacar todo lo que siento...


Hasta pronto Abraham....



Atte:
Berenice.

El secreto de las Acuarelas

Había una vez una niña que dibujaba los colores del cielo, por más que buscaba la tonalidades perfectas nunca lo conseguía con sus acuarelas, un día se corto un dedo por accidente y salieron una pequeñas gotas de sangre que mancharon su lienzo, descubrió que las tonalidades de sus acuarelas cambiaban con su sangre y hacían colores perfectos. Quiso descubrir que sí con la sangre de los de más también modificaba las acuarelas, Así que primero lo hizo con su pero, luego con su gato, luego sé quedo huérfana, pero consiguió colores cada vez más reales y vividos...


Hoy su marca de Acuarelas es la mejor vendida en el mundo

El pasado

El pasado es algo real, que ocurrió en un tiempo atrás, pudo ocurrir hace un segundo, o mientras escribía "El pasado".
Es aquello a lo que nos aferramos por que nos hizo feliz o muy infelices, pero debemos comprender que el pasado no regresa, esta bien acordarnos de ratitos de el. Llenar nuestra alma de recuerdos y vestirnos de nostalgia para evaluar las enseñanzas de nuestros errores y no cometerlos de nuevo. Para perdonar, perdonarnos y aceptar las cosas como son sí cuestionar por que paso, por que ya paso y nada se puede hacer.


¿Para ti que es el pasado?

Por que me gusta...

Me gusta por ser mi mejor amigo, me gusta por que lo conozco y me conoce.

Por que me dice: fea, horripilante, chaka y que me odia mientras me mira con demasiada ternura, y por que es tonto y no me puede decir lo que realmente piensa de mi...

Por que a pesar que apenas somos novios, siempre sentí, y siento esa paz, y el saber que solo me río de esa manera a su lado y el a mi lado.

Por que nunca se fue de mi lado aun cuando le toco ver cada uno de mis demonios y mis errores en los que andaba cayendo, y se quedo a ver como podía ayudarme en las peores crisis de mi vida, nunca juzgo mis decisiones y me dejo llorar, gritar en su hombre. Ayudándome a ver lo mejor de mi y sacar el veneno que andaba corriendo por mis venas.

Por que me regalo la mejor sonrisa de el en cuanto me conoció, recuerdo que hablamos de el harlem shake y que seria de lo más divertido hacer uno en la biblioteca.

Por la extraña forma en que nos sudan las manos cuando las unimos para andar por la vida.

Por que es real, por que lo veo sin anestesias o ilusiones de el sera eso, Sé quien es y me gusta así.

Por que me quita mis lentes fingiendo que quiere ocultar su narizota pero solo es un pretexto para ver mis ojos.

Por que no queremos cosas normales, tenemos sueños mutuos sin saber que los teníamos, somos demasiado similares en la forma de pensar, y actuar pero en la comida somos los polos del planeta.

Por que es negativo y pesimista, y yo demasiado positiva y a su lado yo suelo poner mis castillos en el aire en el suelo y la realidad, y el deja de ver lo negro de la vida y le presto un poquito de todos mis colores, me gusta que juntos somo un equilibrio muy bueno.

Por que no necesito ser alguien que no soy. A eso me refiero con que es real.

Por que me escucha y no lo importa que hable mucho, y a veces no pueda pararme la bocota de tanto hablar y hablar, sé que le gusta quien soy aun que sea algo parlanchina.

Me gusta por que es mi mejor amigo y somos como el Yin yang.

Cosas importantes

¡MENTIRA ESTOY BIEN ABURRIDOTA!

ME GUSTA TRABAJAR PERO SIENTO QUE EL TIEMPO ESTA PASANDO MUY LENTO.

LENTO

LENTOTE

LENTISISIMO

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Locuras de la Metafísica

- Lo que pasa es que estoy leyendo un libro que habla sobre ejercicios de la metafísica. - Ella sonrío nerviosa.
- ¿Y? - dijo el
- Necesito que hagas lo siguiente, vas a cerrar los ojos y contare hasta 10 y va pasar algo en esos 10 segundos por nada de mundo debes abrirlo, será algo que te hará sentir bien. ¿Listo?.


Y así fue como te robe un beso, y me heche a correr.

Bese a mi mejor amigo

Bese a mi mejor amigo

Bese a mi mejor amigo

Bese a mi mejor amigo

¡FUCK!

Y le gusto ...

Anda hazlo...

Mi cuerpo tiembla, siente ese leve cosquilleo de cuando uno presiente que algo va suceder, respiro y suspiro, esa idea ya no es suficiente en mi, ya no la creo, ya no la acepto.
Debatirse entre el pasado o el futuro, estancado en su presente y vivir el hoy. Sin ganas de abrirle el corazón a nadie, a pequeños coqueteo, pero que nadie llegue a más allá de una simple mirada o sonrisa. Ilusiones de no más de 3 días, y así hasta que han pasado más de 8 meses o más. Y otra vez el pasado que no deja de invadirme.


Es cierto que ya no me siento mal, ya no lloro, ni sufro de celos, y la necesidad de vigilar su vida cada 10 minutos casi a desaparecido, y sin embargo el miedo de soltar a esa persona, para que alguien también me quiera y que yo quiera ya acepte en mi vida, me es dificil, es como si traicionara a esa persona, aun que sé que ya no me pertenece ni que le pertenezco.

Enamorarte de tú mejor amigo es una cosa sería, es fácil verlo de lejos, hablar con el todos los días, que sepa todo sobre ti, tus debilidades, tus fortalezas, pero romper ese lazo de fraternidad que los une... Por que jamas e comprendido que me une a el, lo conozco de más de un año, y ahora hasta nerviosa me pongo, no sé que hacer para romper la barrera de amistad, y pasar a algo más...


Supongo que debo liberarme de mucho miedo de soltar el pasado, tomar el presente por las 2 riendas y hacer lo que dicte el corazón. No pierdo nada.