El pasado

El pasado es algo real, que ocurrió en un tiempo atrás, pudo ocurrir hace un segundo, o mientras escribía "El pasado".
Es aquello a lo que nos aferramos por que nos hizo feliz o muy infelices, pero debemos comprender que el pasado no regresa, esta bien acordarnos de ratitos de el. Llenar nuestra alma de recuerdos y vestirnos de nostalgia para evaluar las enseñanzas de nuestros errores y no cometerlos de nuevo. Para perdonar, perdonarnos y aceptar las cosas como son sí cuestionar por que paso, por que ya paso y nada se puede hacer.


¿Para ti que es el pasado?

Por que me gusta...

Me gusta por ser mi mejor amigo, me gusta por que lo conozco y me conoce.

Por que me dice: fea, horripilante, chaka y que me odia mientras me mira con demasiada ternura, y por que es tonto y no me puede decir lo que realmente piensa de mi...

Por que a pesar que apenas somos novios, siempre sentí, y siento esa paz, y el saber que solo me río de esa manera a su lado y el a mi lado.

Por que nunca se fue de mi lado aun cuando le toco ver cada uno de mis demonios y mis errores en los que andaba cayendo, y se quedo a ver como podía ayudarme en las peores crisis de mi vida, nunca juzgo mis decisiones y me dejo llorar, gritar en su hombre. Ayudándome a ver lo mejor de mi y sacar el veneno que andaba corriendo por mis venas.

Por que me regalo la mejor sonrisa de el en cuanto me conoció, recuerdo que hablamos de el harlem shake y que seria de lo más divertido hacer uno en la biblioteca.

Por la extraña forma en que nos sudan las manos cuando las unimos para andar por la vida.

Por que es real, por que lo veo sin anestesias o ilusiones de el sera eso, Sé quien es y me gusta así.

Por que me quita mis lentes fingiendo que quiere ocultar su narizota pero solo es un pretexto para ver mis ojos.

Por que no queremos cosas normales, tenemos sueños mutuos sin saber que los teníamos, somos demasiado similares en la forma de pensar, y actuar pero en la comida somos los polos del planeta.

Por que es negativo y pesimista, y yo demasiado positiva y a su lado yo suelo poner mis castillos en el aire en el suelo y la realidad, y el deja de ver lo negro de la vida y le presto un poquito de todos mis colores, me gusta que juntos somo un equilibrio muy bueno.

Por que no necesito ser alguien que no soy. A eso me refiero con que es real.

Por que me escucha y no lo importa que hable mucho, y a veces no pueda pararme la bocota de tanto hablar y hablar, sé que le gusta quien soy aun que sea algo parlanchina.

Me gusta por que es mi mejor amigo y somos como el Yin yang.

Cosas importantes

¡MENTIRA ESTOY BIEN ABURRIDOTA!

ME GUSTA TRABAJAR PERO SIENTO QUE EL TIEMPO ESTA PASANDO MUY LENTO.

LENTO

LENTOTE

LENTISISIMO

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Locuras de la Metafísica

- Lo que pasa es que estoy leyendo un libro que habla sobre ejercicios de la metafísica. - Ella sonrío nerviosa.
- ¿Y? - dijo el
- Necesito que hagas lo siguiente, vas a cerrar los ojos y contare hasta 10 y va pasar algo en esos 10 segundos por nada de mundo debes abrirlo, será algo que te hará sentir bien. ¿Listo?.


Y así fue como te robe un beso, y me heche a correr.

Bese a mi mejor amigo

Bese a mi mejor amigo

Bese a mi mejor amigo

Bese a mi mejor amigo

¡FUCK!

Y le gusto ...

Anda hazlo...

Mi cuerpo tiembla, siente ese leve cosquilleo de cuando uno presiente que algo va suceder, respiro y suspiro, esa idea ya no es suficiente en mi, ya no la creo, ya no la acepto.
Debatirse entre el pasado o el futuro, estancado en su presente y vivir el hoy. Sin ganas de abrirle el corazón a nadie, a pequeños coqueteo, pero que nadie llegue a más allá de una simple mirada o sonrisa. Ilusiones de no más de 3 días, y así hasta que han pasado más de 8 meses o más. Y otra vez el pasado que no deja de invadirme.


Es cierto que ya no me siento mal, ya no lloro, ni sufro de celos, y la necesidad de vigilar su vida cada 10 minutos casi a desaparecido, y sin embargo el miedo de soltar a esa persona, para que alguien también me quiera y que yo quiera ya acepte en mi vida, me es dificil, es como si traicionara a esa persona, aun que sé que ya no me pertenece ni que le pertenezco.

Enamorarte de tú mejor amigo es una cosa sería, es fácil verlo de lejos, hablar con el todos los días, que sepa todo sobre ti, tus debilidades, tus fortalezas, pero romper ese lazo de fraternidad que los une... Por que jamas e comprendido que me une a el, lo conozco de más de un año, y ahora hasta nerviosa me pongo, no sé que hacer para romper la barrera de amistad, y pasar a algo más...


Supongo que debo liberarme de mucho miedo de soltar el pasado, tomar el presente por las 2 riendas y hacer lo que dicte el corazón. No pierdo nada.

Septiembre

La luz que refleja el cielo en las tardes lluviosas de Septiembre en las calles de Querétaro, suelen causar nostalgia entre sus habitantes. Que suele tener la cuidad mojada que alberga el sentimiento de nostalgia hasta en el aire que se respira.

Camino lento, con mis audífonos a todo volumen, evitando recordar, esquivando tu nombre de mi corazón. Sabes aun conservo el anillo pero lo tengo en una cadena en mi cuello, deseo tanto aferrarme a que esto solo es un tiempo y no un verdadero hasta nunca. Por fin encuentro un lugar.

<...>

Estoy sentada en aquella banca donde nos besábamos enfrente de la iglesia de Santa clara, sonriendo por afuera, llorando por dentro. Tal vez no lo sepas pero el aire me cala hasta los huesos, mi cuerpo tiembla exigiendo tú calor. Sé que estoy hablando para nadie, que estoy perdiendo el juicio y que aquí no hay nadie ya. Pero si acaso estas escuchando LÁRGATE YA.  Cada vez que te recuerdo viene una imagen de tu y yo des afanados en el parque.

¿Te puedo preguntar algo?
¿Tú donde estás?, ¿me extrañas?, ¿sientes frió sin mis labios buscándote en 300 kilómetros de distancia? ¿Extrañas hablar hasta medianoche? ¿Extrañas mi cuerpo tanto como yo el tuyo?

Felicidad y algunos infinitos

Les a ocurrido que algunas veces lees un libro, que alguien más lee, Okay no estoy siendo muy clara, pues los libros siempre son leídos por muchas personas. Pero a lo que me refiero es que si han leído un libro que alguien a que realmente quieren ya lo leyó y sienten que la esencia de esa persona esta ahí a cada instante.

En mi caso estoy leyendo "Las ventajas de ser invisible" Y de pronto siento que mi mejor amigo esta reflejado ahí, es muy gracioso, pues en casí todas las locuras pienso en el.

Pienso que la felicidad es una especie de recuerdo, o eso, ¿es nostalgia?.  Tengo una etapa muy extraña, últimamente cuestiono casi todo.

Él punto es que he leído ese libro, y me he preguntado continuamente sus ultimas frases su épitologo.

"Así que supongo que somos
quienes somos por un montón de razones.
Y quizá nunca conozcamos la mayoría de
ellas. Pero aunque no tengamos el poder
de elegir de dónde venimos, todavía
podemos elegir adónde vamos desde ahí.
Todavía podemos hacer cosas. Y
podemos intentar sentirnos bien con ellas.
Creo que si alguna vez tengo hijos y
están disgustados, no les diré que la gente
se muere de hambre en China ni nada
parecido porque no cambiaría el hecho de
que estén disgustados. E incluso si otra
persona lo tiene mucho peor, eso
realmente no cambia el hecho de que tú
tienes lo que tienes. Bueno y malo. Como
lo que mi hermana dijo cuando yo llevaba
ya una temporada en el hospital. Dijo que
estaba muy preocupada por ir a la
universidad, y en comparación con lo que
yo estaba pasando, se sentía muy tonta.
Pero no sé por qué se iba a sentir tonta.
Yo también estaría preocupado. Y en
serio, no creo que yo lo tenga mejor ni
peor que ella. No sé. Es diferente. Quizá
sea bueno poner las cosas en perspectiva,
pero, a veces, creo que la única perspectiva
es estar allí de verdad. Porque está bien
sentir cosas. Y ser tú mismo al respecto.

Las cosas son últimamente diferente, sé que mis entradas de los últimos 7 meses pasados son que todo es diferente, pero es que es real. Las cosas cambian y apenas soy capas de entenderlo, de sentirlo, de comprender y de aceptarlo.

Ni si quiere luzco diferente, mi cuerpo sigue igual, todo es idéntico pero ya no soy igual en mi forma de actuar. Es más ni si quiera se cuanto he cambiado, pero solo sé que no soy la misma y punto.

Hoy vi el muro de una chica y me di cuenta lo linda que era, o la ternura que me dio al verla, pero lo que sentí es que era la persona correcta para la persona con quien esta, estoy segura que ella será capaz de apoyar a ese chico en toso momento, y estoy feliz por ambos, pero también me duele por que en su tiempo fui ella, la que estaba ahí. Pero el tiempo pasa y la vida se me escapa en despedidas. Pero sé que ya no siento nada por ese muchacho y sentí mucho y me sentí viva.

Pero ahora me siento viva conmigo misma, y sin necesidad de alguien. Esta entrada es muy bipolar, solo es mi JODIDO DIARIO.

:D Aparte nadie me lee!

Diana Berenice Carpio Briseño