Septiembre

La luz que refleja el cielo en las tardes lluviosas de Septiembre en las calles de Querétaro, suelen causar nostalgia entre sus habitantes. Que suele tener la cuidad mojada que alberga el sentimiento de nostalgia hasta en el aire que se respira.

Camino lento, con mis audífonos a todo volumen, evitando recordar, esquivando tu nombre de mi corazón. Sabes aun conservo el anillo pero lo tengo en una cadena en mi cuello, deseo tanto aferrarme a que esto solo es un tiempo y no un verdadero hasta nunca. Por fin encuentro un lugar.

<...>

Estoy sentada en aquella banca donde nos besábamos enfrente de la iglesia de Santa clara, sonriendo por afuera, llorando por dentro. Tal vez no lo sepas pero el aire me cala hasta los huesos, mi cuerpo tiembla exigiendo tú calor. Sé que estoy hablando para nadie, que estoy perdiendo el juicio y que aquí no hay nadie ya. Pero si acaso estas escuchando LÁRGATE YA.  Cada vez que te recuerdo viene una imagen de tu y yo des afanados en el parque.

¿Te puedo preguntar algo?
¿Tú donde estás?, ¿me extrañas?, ¿sientes frió sin mis labios buscándote en 300 kilómetros de distancia? ¿Extrañas hablar hasta medianoche? ¿Extrañas mi cuerpo tanto como yo el tuyo?

Felicidad y algunos infinitos

Les a ocurrido que algunas veces lees un libro, que alguien más lee, Okay no estoy siendo muy clara, pues los libros siempre son leídos por muchas personas. Pero a lo que me refiero es que si han leído un libro que alguien a que realmente quieren ya lo leyó y sienten que la esencia de esa persona esta ahí a cada instante.

En mi caso estoy leyendo "Las ventajas de ser invisible" Y de pronto siento que mi mejor amigo esta reflejado ahí, es muy gracioso, pues en casí todas las locuras pienso en el.

Pienso que la felicidad es una especie de recuerdo, o eso, ¿es nostalgia?.  Tengo una etapa muy extraña, últimamente cuestiono casi todo.

Él punto es que he leído ese libro, y me he preguntado continuamente sus ultimas frases su épitologo.

"Así que supongo que somos
quienes somos por un montón de razones.
Y quizá nunca conozcamos la mayoría de
ellas. Pero aunque no tengamos el poder
de elegir de dónde venimos, todavía
podemos elegir adónde vamos desde ahí.
Todavía podemos hacer cosas. Y
podemos intentar sentirnos bien con ellas.
Creo que si alguna vez tengo hijos y
están disgustados, no les diré que la gente
se muere de hambre en China ni nada
parecido porque no cambiaría el hecho de
que estén disgustados. E incluso si otra
persona lo tiene mucho peor, eso
realmente no cambia el hecho de que tú
tienes lo que tienes. Bueno y malo. Como
lo que mi hermana dijo cuando yo llevaba
ya una temporada en el hospital. Dijo que
estaba muy preocupada por ir a la
universidad, y en comparación con lo que
yo estaba pasando, se sentía muy tonta.
Pero no sé por qué se iba a sentir tonta.
Yo también estaría preocupado. Y en
serio, no creo que yo lo tenga mejor ni
peor que ella. No sé. Es diferente. Quizá
sea bueno poner las cosas en perspectiva,
pero, a veces, creo que la única perspectiva
es estar allí de verdad. Porque está bien
sentir cosas. Y ser tú mismo al respecto.

Las cosas son últimamente diferente, sé que mis entradas de los últimos 7 meses pasados son que todo es diferente, pero es que es real. Las cosas cambian y apenas soy capas de entenderlo, de sentirlo, de comprender y de aceptarlo.

Ni si quiere luzco diferente, mi cuerpo sigue igual, todo es idéntico pero ya no soy igual en mi forma de actuar. Es más ni si quiera se cuanto he cambiado, pero solo sé que no soy la misma y punto.

Hoy vi el muro de una chica y me di cuenta lo linda que era, o la ternura que me dio al verla, pero lo que sentí es que era la persona correcta para la persona con quien esta, estoy segura que ella será capaz de apoyar a ese chico en toso momento, y estoy feliz por ambos, pero también me duele por que en su tiempo fui ella, la que estaba ahí. Pero el tiempo pasa y la vida se me escapa en despedidas. Pero sé que ya no siento nada por ese muchacho y sentí mucho y me sentí viva.

Pero ahora me siento viva conmigo misma, y sin necesidad de alguien. Esta entrada es muy bipolar, solo es mi JODIDO DIARIO.

:D Aparte nadie me lee!

Diana Berenice Carpio Briseño

¿Que pasa con el dolor y el amor?

Lo que pasa con el dolor es que exige ser sentido.

Pero pasa lo mismo con el amor.

Ambos exigen sentirlos, pero aquí la diferencia es que uno se siente bien y el otro mal y hasta vació. A veces siento que evitamos el dolor de manera exagerada, pero debemos aceptarlo y hasta quererlo pero de una forma sana, por que tarde o temprano se irá el sentimiento y regresaremos a esa paz que tanto disfrutamos.

El problema con el humano es que idealizan la FELICIDAD como forma de vida y solo van como borregos buscando la Felicidad sin plantearse que es realmente la palabra felicidad . Aquí no les diré que es la felicidad, pues creo que así como las perspectivas y opiniones tan diversas entre toda la gente. Así es la felicidad... ¡Diferente para todos!. Pero a lo que realmente quiero llegar es que la vida es una gama de tonalidades si quieren podemos ponerlo así...

Negro= Tristeza.    Blanco= Felicidad 

¿Pero y que pasa con toda la gama de grises? 

No elegí la idea de poner la paleta de colores. 

Solo quiero entender por que de pronto nos obligamos a no sentirnos tristes y deprimidos, si es normal. Aceptar que nos sentimos es mejor pues es más sencillo no sentirnos tan montañas rusas andantes. A veces por disfrazar la tristeza a felicidad, hacemos cosas de gente feliz y nunca logramos superar ese altibajo por que estamos "FELICES" y después de un tiempo de felicidad fingida, almacenamos mucha trastesa y es peor.

No quiero decir que la gente deba deprimirse por un año, pero si debemos sentirlo. Nadie quiere al dolor pero es un sentimiento que te ayuda a impulsarte a aprender muchas cosas, y lo más importante a crecer como persona haciéndote más fuerte y aprueba de balas.

Berenice Briseño. 

desconocido.

Deja de pensar en quien te ha hecho daño:
Si puedes perdonar perdona, si puedes olvidar olvida.
Pero si no puedes no importa!
lo que Sí importa es que sigas tu camino
a pesar de que te hayan hecho daño.

Tiempos para reconstruir

Ya estoy fastidiada de pensar lo mismo todos los días. 

. . .

Tengo miedo, jamas había visto el futuro tan cerca, siempre lo vi lejano, y las noches cada vez son más largas y otras muy cortas para cuando quiero desaparecer. Tengo miedo de equivocarme en la próxima decisión, de perder las ganas de luchar, de esforzarme. 

Tener dos buenas opciones, y no saber cual es la mejor opción. 

Saber que estas vacaciones serán definitivas.

 Saber que en dos meses es mi examen de admisión a mi primera opción 

Recuerdo hace 3 años decía que esto iba tardar más y más. Y hola tengo 17 años, la historia cambio, las cartas cambiaron. Y eso es algo a lo que aun no me acostumbro.

En mi ultima terapia grupal del psicólogo escolar nos pidieron escribir como me veía en 5 años (la ultima vez que hice eso tenía 12 años, y me veía en la prepa con buenas calificaciones O_O).

Al momento de escribirla me morí de miedo, me bloquee, pero escribí cada meta con miedos.

Me gustaría gritar, explotar, me gustaría llorar, son tantas cosas que solo muero de ansias, y ya no se de que.

No he logrado llorar absolutamente nada, he intentado de las maneras más espantosas el causarme el propio llanto, y no ha funcionado. No entiendo cuando me hize tan dura, y tan GRRRR.

Pero estoy tranquila, es un cumulo de sensaciones que me aterran, me gustan por que cada día me demuestro lo mucho que he cambiado, que soy la misma solo un poco más dura. Mi familia me mira diferente, mi físico no es el mismo, mis gestos son otros, mi lenguaje igual. 

Excepto estoy ojos, con los que espero verte algún día otra vez.   

Me pregunto cuantos dientes de león he de soplar, a cuantas estrellas más debo pedirles deseos, cuantas oraciones debo hacerle a mi dios para que el tiempo pase y un día simplemente que deje de buscarte te encuentre, de una misma manera que te encontré la primera vez. 

O simplemente dejar de hacerlo y cerrar el capitulo, quitarle dos puntos a los 3 que lleva (...)

(.)

He besado otras bocas, he mirado otros ojos, he aprendido a querer a más personas, pero nada funciona, simplemente las cosa terminan y las dejo ser...

Me han tomado de la mano, he escuchado nuevas canciones y ningún me roba un suspiro. 

Ni si quiera busco personas con quien tener algo "serio".

Algo de mi quiere estar sola, pero se aburre, abre la bocota, y al tiempo que se aburre dice adios, que me sucede, todo va bien, no me siento mal pero de repente las cosas son tan GRRR

No ofrezco nada más que excelente platicas, pero nadie comprende lo que tiene mi cabeza, nadie entiende mi amor por dibujar, por la música rara, por los escritores colombianos que me matan con sus libros.No entienden mi amor por las fotografías raras, ni por el amor que siento cuando voy por las carreteras, donde logro sentirme mía, y donde me doy cuento que durante el trayecto es donde me gusta estar, pues llegando al destino no eres tan tuyo.

Nadie comprende por que Amelie (la peli) Es tan inexplicable.

O por que el principito se debe leer con el corazón y no con la cabeza.

La razón por la que debes convertirte en maga en rayuela si no no comprenderías la historia.

Nadie con quien pelear de religión.

Ni entender cosas raras de la política.

Ni quien me ayude con las matemáticas.

O que me diga burro por que cargo y abono.

Jamás imagine besar sin sentir amor. 

Es como algo bueno pero sin, los suspiros, la música de fondo,

Así que estaré sola, hasta que crea que es lo mejor para mi, y cuando decida estar con alguien sera desde mi cabello hasta la uña de mi dedo de gordo. 

quiero enfocarme en mis estudios y en mi profesionalmente, seguir ahorrando para ese viaje, y para mi negocio, Y eso haré. 

ignoren mis faltas de ortografías pero son las 12 y necesita expresarlo. sin pensar en la gramática. 

TEXTO DEPRESIVO NÚMERO 1.